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大概從一個(gè)月前不知道怎么了，突然的沒有安全感，一個(gè)人呆著就會(huì)很難過(guò)，后來(lái)難過(guò)到睡不著必須要我媽媽和我睡一個(gè)屋子才能安心。昨天晚上臨睡前我突然有種沖動(dòng)，想要和媽媽好好聊聊，想聊聊我的過(guò)去我的愛我的青春和愛過(guò)我的人。 我從初戀開始聊，聊我們?cè)趺凑J(rèn)識(shí)的怎么心動(dòng)的怎么互相試探的，聊到我們各種奇妙的緣分，我笑了，笑的很開心，我媽媽說(shuō)“我從來(lái)沒想到你喜歡過(guò)的人給你帶來(lái)過(guò)這么多的愛、溫暖、浪漫，我承認(rèn)你喜歡男孩子好像也不是那么難以理解了?！蔽也恢溃髅魇且欢我呀?jīng)過(guò)去很久很久的事情，明明曾經(jīng)只要談起就會(huì)忍不住掉眼淚，可是現(xiàn)在呢，我似乎只剩下一些淺薄的遺憾了，遺憾自己曾經(jīng)的幼稚不成熟傷害過(guò)愛我的人，遺憾自己沒能多為對(duì)方做些什么。除開這些微弱的情緒，我更多的是釋然、祝福和感謝，感謝他讓我知道愛原來(lái)可以這樣包容這樣浪漫、感謝他讓我知道我自己想要成為什么樣子、感謝他讓我成長(zhǎng)成更好的我自己。好像報(bào)應(yīng)一樣，我終于為我年少的幼稚不成熟的因得到了很難被珍惜的果，或許不是因果，只是這世間長(zhǎng)情的人總是要被忽視。在聊初戀的時(shí)候我發(fā)現(xiàn)我好像忘了很多很多事情，我和他相識(shí)相知的細(xì)節(jié)，就好像被歲月悄悄偷走，可我明明記得兩年前我還能對(duì)我們的過(guò)去一一細(xì)數(shù)。是什么加速了我的遺忘？我想或許是春水給我的愛吧，那種安全不必流浪的感受讓我拋下了過(guò)去很多曾經(jīng)溫暖我裹挾著我前進(jìn)的情感。很幸慶我這個(gè)人有隨手記錄生活的習(xí)慣，我不想完全遺忘讓我刻骨銘心的感情，如果哪天連我這樣長(zhǎng)情的人都遺忘了這段感情，那也太可悲了，就好像過(guò)去的我站在時(shí)空的某個(gè)角落無(wú)聲的哭著，最痛苦的不是我們什么都沒有了，而是我什么都遺忘了。昨天講到這里我就起床打開電腦打開了曾經(jīng)記錄一半?yún)s因?yàn)橥纯嗤９P的文檔，我知道繼續(xù)記錄下去寫下去會(huì)讓我很不舒服，可人總要痛過(guò)才醒悟，更何況我不希望我和春水的過(guò)去只是我一廂情愿的幻想，如果我都忘了，誰(shuí)還記得。 岔開話題了，我聊完初戀之后又和母親聊了春水，聊我們?cè)趺凑J(rèn)識(shí)怎么相愛，我怎么對(duì)他好他怎么對(duì)我好。我母親說(shuō)“你提到你和他的過(guò)去的時(shí)候好像有講不完的話，嘰嘰喳喳的，看起來(lái)特別開心陽(yáng)光，像是藏了一冬天松果的小松鼠?！蔽以谀且豢掏蝗挥X得，為什么我比大多數(shù)人在感情上更要勇敢？真的是因?yàn)槲易约菏沁@樣的人嗎，我覺得不是，只是因?yàn)閻畚业娜私o過(guò)我很多很多的力量，留下很多很多美好的過(guò)往，這些回憶在我的生命里一次又一次給我愛的勇氣。我很感謝，我到現(xiàn)在都沒有失去愛的勇氣，或許會(huì)在深夜里一次次擦干眼淚給自己打氣，或許一次次為對(duì)方?jīng)]有做好的事情打著辯護(hù)的理由自我安慰，為什么呢，因?yàn)槲抑辣舜讼鄲蹮o(wú)言付出的真愛是一部史詩(shī)，很難得，但至少我存在、我愛、我信賴、這部史詩(shī)就已經(jīng)書寫完了前半部，人總不能期待另一個(gè)人帶著一整部史詩(shī)向你走來(lái)，即便如此，他也會(huì)在得不到任何回應(yīng)之后黯然離開。 聊完春水之后我母親問了我一個(gè)很尖銳的問題，其實(shí)應(yīng)該更像是在戀愛里被問到的問題“如果讓你從前任里面選一位你愿意繼續(xù)堅(jiān)持的，你會(huì)選誰(shuí)？” 我其實(shí)是有點(diǎn)愣住的，我從來(lái)沒想過(guò)這個(gè)話題能從我母親這樣的人嘴里問出來(lái)。我想，我愛一個(gè)人的時(shí)候我就會(huì)全心全意愛一個(gè)人，像我這種就算曖昧期都要一對(duì)一負(fù)責(zé)的人我從來(lái)不會(huì)在戀愛里面去懷念前任，反思我和春水這么久的感情，我就從來(lái)沒有一次懷念過(guò)前任對(duì)我的好，愛那么充盈，哪還有時(shí)間想一些有的沒的，有那些時(shí)間還不如想想怎么樣對(duì)現(xiàn)任更好?？涩F(xiàn)在，我很認(rèn)真的思考了一下，我想我對(duì)每一個(gè)人的愛都是傾盡所有的，不同的在于，我過(guò)去沒有那么強(qiáng)大，情緒就像一張脆弱的紙，一碰就碎，做事情極度情緒化，就我以為，他愛我的什么呢，陽(yáng)光快樂灑脫，羨慕我沒有什么家庭壓力身上沒有什么包袱，喜歡我撒嬌示弱滿足他強(qiáng)者心態(tài)，可我表現(xiàn)的是什么呢，情緒怪獸不穩(wěn)定亂發(fā)脾氣小題大做敏感多疑。所以我對(duì)他的好只能被我幼稚不成熟的心態(tài)困于囹圄，是有上限的。我無(wú)法釋然的不過(guò)是沒有理由的不辭而別罷了，而我愛的那個(gè)無(wú)限包容我的他和幼稚的我早就死在過(guò)去了，時(shí)間推動(dòng)一切，現(xiàn)在的他對(duì)我而言已經(jīng)是陌生人了，當(dāng)然也不會(huì)再是我喜歡的樣子，當(dāng)然對(duì)他而言我也一樣陌生，光是看看照片都能看出來(lái)從高考到現(xiàn)在我變化的巨大了吧。而對(duì)于春水，可能除了我更強(qiáng)大了以外能給予更多以外，我對(duì)他有種不一樣的心疼，這樣的心疼似乎發(fā)芽于我對(duì)他的愛但是又脫離其中形成了新的感情，這似乎可以用愛的四種美德中的祝福來(lái)形容，在愛他的前提下我似乎更希望他過(guò)得好。說(shuō)到底并不是對(duì)誰(shuí)的感情傾注有所偏差，只是我更懂如何去愛一個(gè)人更懂如何給人安全感罷了。說(shuō)到這里，我似乎總有一個(gè)矛盾沒有解決——我自己。前一段時(shí)間做心理咨詢，咨詢師問我說(shuō)“你的愛人一定是一位很松弛的人吧，或者在他身邊你可以很松弛?！本秃孟褚痪湓掽c(diǎn)醒我，我原來(lái)喜歡的是那種被兜底被認(rèn)定被唯一選擇的家的感覺啊，只有在這樣鑄造的港灣里我才能放下我全部緊繃的神經(jīng)真正的好好休息?？墒牵瑹o(wú)論年少的我、現(xiàn)在的我，我都搞砸了，我的情緒像是一匹馬，當(dāng)他脫韁的時(shí)候真的太難控制。哪怕我已經(jīng)在努力學(xué)習(xí)著如何抓住他的韁繩，但是我總有失控的時(shí)候。而恰好春水又不是一個(gè)擅長(zhǎng)處理情緒的人，其實(shí)也不怪誰(shuí)，或許此刻的分離才能讓我們彼此更好的成長(zhǎng)。?

如果看到這里還沒有忘記我母親提出的那個(gè)問題，那只能說(shuō)你還不夠了解我，了解我的人即使不看這段話也知道我的選擇。等到哪天你音訊全無(wú)，我就用愛你的心去愛這世間萬(wàn)物。至少在這之前，你要知道我一直都在。